ایک شخص کی زندگی میں بار بار ایسے مراحل ہوتے ہیں جن میں دل کا شدید درد ہوتا ہے۔ درد کی شدت تجربے کے لحاظ سے مختلف ہوتی ہے اور اکثر ہمیں مفلوج محسوس کرنے کا باعث بنتی ہے۔ ہم صرف اسی تجربے کے بارے میں سوچ سکتے ہیں، اپنے آپ کو اس ذہنی انتشار میں کھو سکتے ہیں، زیادہ سے زیادہ نقصان اٹھاتے ہیں اور اس کے نتیجے میں اس روشنی سے محروم ہو جاتے ہیں جو افق کے آخر میں ہمارا انتظار کر رہی ہے۔ وہ روشنی جو ہمارے دوبارہ زندہ ہونے کا انتظار کر رہی ہے۔ اس تناظر میں بہت سے لوگ جس چیز کو نظر انداز کرتے ہیں وہ یہ ہے کہ دل کا ٹوٹنا ہماری زندگی کا ایک اہم ساتھی ہے، کہ اس طرح کا درد کسی کی ذہنی حالت کو زبردست شفا یابی اور بااختیار بنانے کی صلاحیت رکھتا ہے۔ مندرجہ ذیل سیکشن میں آپ سیکھیں گے کہ آخر آپ کس طرح درد پر قابو پا سکتے ہیں، آپ اس سے کیسے فائدہ اٹھا سکتے ہیں اور آپ دوبارہ زندگی سے کیسے لطف اندوز ہو سکتے ہیں۔

زندگی کا سب سے بڑا سبق درد سے سیکھا جاتا ہے۔

بنیادی طور پر، ایک شخص کی زندگی میں سب کچھ بالکل وہی ہونا چاہئے جیسا کہ یہ ہے. ایسا کوئی مادی منظر نامہ نہیں ہے جس میں آپ کو کچھ مختلف تجربہ ہو، کیونکہ دوسری صورت میں کچھ مختلف ہوتا، تب آپ کو سوچ کی بالکل مختلف ٹرین کا احساس ہوتا اور زندگی کے ایک مختلف مرحلے کا تجربہ ہوتا۔ یہ دردناک تجربات کے ساتھ بالکل ایسا ہی ہے، ایسے لمحات جن سے لگتا ہے کہ آپ کے پیروں تلے سے زمین نکل گئی ہے۔ ہر چیز کی ایک وجہ ہوتی ہے، ایک گہرا معنی ہوتا ہے اور آخر کار اس کی اپنی روحانی ترقی ہوتی ہے۔ کسی شخص کے ساتھ ہر ملاقات، ہر تجربہ، چاہے وہ کتنا ہی تکلیف دہ کیوں نہ ہو، شعوری طور پر ہماری زندگی میں داخل ہوا اور ترقی کا ایک موقع شروع کیا۔ لیکن اکثر ہمیں درد سے نکلنا مشکل ہو جاتا ہے۔ ہم اپنے آپ کو ایک خود ساختہ، توانائی سے بھرے ہوئے شعور کی حالت میں پھنسے رکھتے ہیں اور مسلسل تکلیف اٹھاتے رہتے ہیں۔ ہمارے لیے شعور کی موجودہ حالت کے مثبت پہلوؤں پر توجہ مرکوز کرنا مشکل ہے اور اس تناظر میں ہم اکثر اپنی طاقتور مزید ترقی کا موقع گنوا دیتے ہیں جو ایسا سایہ اپنے اندر لے جاتا ہے۔ ہر تکلیف دہ تجربہ ہمیں کچھ نہ کچھ سکھاتا ہے اور بالآخر اپنے آپ کو مزید تلاش کرنے کی طرف لے جاتا ہے، کائنات کی طرف سے کہا جاتا ہے کہ وہ دوبارہ مکمل ہو جائے، اپنے آپ کو دوبارہ تلاش کرے، کیونکہ محبت، خوشی، اندرونی سکون اور کثرت بنیادی طور پر مستقل موجود ہیں، بس فعال ہونے کا انتظار کرنا۔ پکڑ لیا اور دوبارہ شعور سے جیا۔ اس بات سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے کہ اس وقت آپ کی زندگی میں کیا ہو رہا ہے، اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے کہ آپ کو کتنے تکلیف دہ تجربات کا سامنا کرنا پڑا ہے، دن کے اختتام پر آپ کی زندگی کا یہ حصہ بھی بہتر ہو جائے گا، آپ کو اس میں کبھی شک نہیں کرنا چاہیے۔ جب کوئی سائے کا تجربہ کرتا ہے اور اندھیرے سے نکلتا ہے تب ہی مکمل شفایابی ہوتی ہے، تب ہی جب کوئی اپنی زندگی کے منفی قطب کا مطالعہ کرتا ہے۔ اس مقام پر یہ کہنا چاہیے کہ میں نے کچھ عرصہ قبل خود بھی ایسا ہی ایک واقعہ دیکھا تھا۔ میں خود اپنی زندگی کے سب سے بڑے پاتال میں تھا اور سوچتا تھا کہ میں اس گہرے درد سے کبھی نہیں نکل سکوں گا۔ اب میں اس کہانی کو آپ کے قریب لانا چاہوں گا تاکہ آپ کو ہمت فراہم کی جا سکے، آپ کو یہ بتانے کے لیے کہ ہر چیز کے اچھے پہلو ہوتے ہیں اور یہ کہ دل کے بدترین درد بھی گزر سکتے ہیں اور اسے مثبت چیز میں تبدیل کیا جا سکتا ہے۔

ایک تکلیف دہ تجربہ جس نے میری زندگی کو تشکیل دیا۔

میں تقریباً 3 ماہ پہلے تک 3 سال کے رشتے میں تھا۔ یہ تعلق ایسے وقت میں ہوا جب میں نے ابھی تک روحانی مسائل سے بالکل بھی نمٹا نہیں تھا۔ ابتدائی طور پر، میں اس رشتے میں داخل ہوا کیونکہ میں نے لاشعوری طور پر محسوس کیا کہ ہم دونوں میں زیادہ مشترکات ہیں۔ دراصل، مجھے اس کے لیے کوئی احساس نہیں تھا، لیکن ایک انجانی طاقت نے مجھے اسے یہ بتانے سے روک دیا اور اس لیے میں اس رشتے میں شامل ہو گیا، جو میری ذہنیت سے بالکل مطابقت نہیں رکھتا تھا۔ شروع سے ہی اس نے مجھے پیار کیا اور ماں کی، ہمیشہ میرے ساتھ تھی اور مجھ سے اپنی گہری محبت ظاہر کی۔ اس نے میرے پورے وجود کو قبول کیا اور مجھے اپنی ساری محبت دی۔ اس وقت کے بعد، یہ شروع ہوا کہ مجھے اپنا پہلا عظیم خود علم اور روشن خیالی ملی اور میں نے اسے فوراً اس کے ساتھ شیئر کیا۔ ہم نے ایک دوسرے پر مکمل بھروسہ کیا، وقت گزرنے کے ساتھ ساتھ ایک دوسرے کی پوری زندگی ایک دوسرے کے سپرد کر دی اور اسی طرح میں نے ان شاموں میں اپنے تجربات فوراً اس کے ساتھ شیئر کیے۔ ہم ایک ساتھ بالغ ہوئے اور ایک ساتھ زندگی کا مطالعہ کیا۔ اس نے مجھ پر مکمل بھروسہ کیا اور میرے تجربات پر مسکرایا نہیں، اس کے برعکس اس نے مجھے اس سے بھی زیادہ پیار کیا اور مجھے اور بھی زیادہ تحفظ دیا۔ تاہم، اسی وقت، میں نے ہر روز گھاس پینا شروع کر دیا۔ اس کے باوجود یہ شیطانی چکر نہیں رکا اور یوں ہوا کہ میں نے خود کو مزید الگ تھلگ کر دیا۔ میں ہر روز گھاس پیتا تھا اور اس وقت اپنی گرل فرینڈ کو زیادہ سے زیادہ نظرانداز کرتا تھا۔ جھگڑے میرے خود ساختہ بوجھ سے پیدا ہوئے اور میں مزید الگ تھلگ ہوتا گیا۔ میں نے اس کی روح کو بہت تکلیف دی، شاید ہی کبھی اس کے لیے وہاں موجود تھا، اس کے ساتھ کچھ نہیں کیا، اس پر بہت کم توجہ دی اور اس کی فطرت، رشتے کو قدر کی نگاہ سے دیکھا۔ بے شک میں اس سے پیار کرتا تھا، لیکن میں اس سے صرف جزوی طور پر واقف تھا۔ تعلقات کے 3 سالوں میں، میں نے سب کچھ اپنے ہاتھ سے نکلنے دیا اور اس بات کو یقینی بنایا کہ اس کی مجھ سے محبت کم ہو جائے۔ اس نے میری لت سے، اس سے میری محبت کو ظاہر کرنے میں میری نااہلی کی وجہ سے بہت نقصان اٹھایا۔ اس دوران حالت بد سے بدتر ہوتی گئی، وہ گھر میں بہت روتی تھی، صرف دوسروں کے لیے تھی، اپنے بوائے فرینڈ کے باوجود تنہائی میں رہتی تھی اور بہت مایوس تھی۔ بالآخر وہ ٹوٹ گئی اور رشتہ ختم کر دیا۔ اس شام جب اس نے شراب کے نشے میں دھت مجھے فون کیا اور یہ بتایا تو مجھے صورت حال کی سنگینی کا صرف آدھا احساس ہوا۔ اس کے گھر جانے اور اس کے لیے وہاں ہونے کے بجائے، میں آنسوؤں میں پھوٹ پڑا، اپنے جوڑوں کو دھویا اور اب دنیا کو سمجھ نہیں پایا۔

میں نے اپنی جڑواں روح کو پہچان لیا۔

اس شام میں ساری رات جاگتا رہا اور ان گھنٹوں کے دوران میں نے محسوس کیا کہ وہ میری روح کی ساتھی ہے (3 مہینے پہلے میں نے روح کے ساتھیوں کے موضوع کا گہرائی سے مطالعہ کیا تھا، لیکن کبھی نہیں سوچا تھا کہ وہ یہ ہو سکتی ہے)۔ کہ وہ وہ شخص ہے جس سے میں اپنے دل سے پیار کرتا ہوں، اس کے کردار نے میرے دل کی دھڑکن تیز کردی۔ پھر میں نے صبح 6 بجے پہلی بس اس کی جگہ لی اور پھر 5 گھنٹے تک بارش میں اس کا انتظار کیا۔ میں آخر میں تھا، درد سے بھرا ہوا، ہر چیز نے مجھے تکلیف دی، میں پھوٹ پھوٹ کر رویا اور دل سے دعا کی کہ وہ رشتہ ختم نہ کرے۔ لیکن چونکہ میں ایک دن پہلے براہ راست اس کے پاس نہیں آیا تھا، اس لیے وہ شراب کے نشے میں دھت اپنے دوست کے پاس گئی، جو خوش قسمتی سے اس کے لیے وہاں موجود تھی (اس شام کے برعکس، میں اس کے لیے آخری شام کو بھی نہیں تھا، حالانکہ اس کا دل چاہتا تھا کہ میں ہوں)۔ اس کے بعد کے ہفتوں میں، اور خاص طور پر اس دن، اس نے رشتہ توڑ دیا اور پھر اگلے دن میرے ساتھ اس کا اشتراک کیا۔ میں نے آخری دن تک سب کچھ ختم ہونے دیا۔ کئی بار میں نے اس سے روکنے کا وعدہ کیا تاکہ ہم آخرکار اپنی محبت کو پوری طرح سے جی سکیں۔ میں نے ہمیشہ دلدل سے نکلنے کا خواب دیکھا تاکہ میں اسے وہ دے سکوں جس کی وہ حقدار تھی، لیکن میں ایسا نہیں کر سکا اور میں نے اسے کھو دیا۔ بس سب کچھ ختم ہو چکا تھا۔ میں نے محسوس کیا کہ وہ میری جڑواں روح ہے، اچانک اس کے لیے بے پناہ محبت پیدا ہو گئی، لیکن ساتھ ہی مجھے یہ بھی سمجھنا پڑا کہ میں اسے اپنے برسوں کے رویے سے ڈرا رہا ہوں، کہ میں اس کی اپنے لیے گہری محبت کو ختم کر رہا ہوں۔ مکمل قربت، ہمارا گہرا رشتہ اچانک ختم ہو گیا اور میں اگلے دنوں/ہفتوں/مہینوں میں ایک خراب سوراخ میں گر گیا۔ میں ہر روز گھنٹوں تک پورے رشتے سے گزرتا ہوں، ان تمام لمحات کو یاد کرتا ہوں جن کی میں نے تعریف نہیں کی، اس کی محبت، اس کے ذاتی تحائف، میں نے اس کے ساتھ جو کچھ کیا اسے مسلسل یاد رکھنا اور سب سے اہم بات، اس کے درد سے گزرنا۔ مجھے اچانک احساس ہوا کہ وہ کتنی تکلیف میں ہے اور ایسا ہونے دینے کے لیے اپنے آپ کو معاف نہیں کر سکتا، جب میں نے اسے دل سے پیار کیا اور سمجھا کہ وہ میری روح کی ساتھی ہے۔ میں شروع میں تقریباً ہر روز روتا تھا اور بار بار درد کو دور کرتا تھا، جرم کے ساتھ کھا جاتا تھا اور افق کے آخر میں روشنی کی بینائی کھو دیتا تھا۔ میں نے اپنی زندگی میں دوسرے تکلیف دہ بریک اپ کیے ہیں، لیکن اس بریک اپ کا دور دور تک کوئی موازنہ نہیں ہے۔ یہ میرے لیے تکلیف دہ تھا اور میں اپنی زندگی کے بدترین درد سے گزرا۔ علیحدگی کے پہلے ہفتے میں، میں نے اس کے لیے ایک کتاب بھی لکھی جس میں میں نے بہت عمل کیا اور امید پیدا کی (یہ کتاب سال کے آخر میں شائع کی جائے گی اور اس میں میری زندگی، میرے روحانی کیریئر، تعلقات اور اوپر بیان کیا گیا ہے۔ سب کچھ، میری ذاتی نشوونما بڑی تفصیل سے ٹوٹ پھوٹ، میں کس طرح درد سے گزرنے میں کامیاب ہوا، دوبارہ خوشی حاصل کرنے میں)۔ ٹھیک ہے، یقیناً میں نے کچھ دنوں میں کچھ اتار چڑھاؤ کیا، بہتر محسوس کیا، اپنی روح کے ساتھ شدت سے معاملہ کیا اور اپنے بارے میں اور شراکت داری، جڑواں روحوں اور دوستی کے بارے میں بہت کچھ سیکھا۔ تاہم، تکلیف دہ لمحات غالب رہے اور میں نے سوچا کہ یہ کبھی ختم نہیں ہوں گے۔ لیکن وقت گزرنے کے ساتھ ساتھ یہ بہتر ہوتا گیا، اس کے خیالات کم نہیں ہوئے بلکہ اس کے خیالات پھر سے متوازن ہونے لگے کہ خیالات اب تکلیف دہ نہیں رہے۔

دوہری روحیں ہمیشہ اپنی ذہنی حالت کی عکاسی کرتی ہیں..!!

میں روز بروز بڑھتا گیا اور اپنے درد سے شدت سے نمٹنے کے بعد میں آخر کار اس کو سمجھنے اور اس سے فائدہ اٹھانے کے قابل ہوگیا۔ میں اب اس کا شکر گزار تھا، شکر گزار تھا کہ اس نے مجھ سے رشتہ توڑ دینے کی ہمت کی، کیونکہ اس نے مجھے اپنی لت ختم کرنے کا موقع دیا اور خود کو مکمل طور پر تیار کرنے کا موقع دیا (میرے ساتھی نے لاشعوری طور پر مجھ سے کہا کہ آخر میں خوش ہونے کے لیے ایسا کروں/ شفایابی/پوری)۔ ہم دشمن بھی نہیں تھے، اس کے برعکس، ہمارا ایک دوسرے کے ساتھ دوستی قائم کرنا مشترکہ مقصد تھا۔ ابتدائی طور پر، تاہم، یہ دوستی دور سے آگے بڑھتی گئی، کیونکہ میں اس سے اس حقیقت کا سامنا کرتا رہا کہ میں اسے ختم نہیں کر سکتا اور میں اب بھی اس سے محبت کرتا ہوں۔ ایسے لمحات میں میں اس سے مایوس ہو گیا تھا۔ اس نے اس اندرونی فریب کو دور کر دیا کہ ہم دوبارہ اکٹھے ہو سکتے ہیں اور اس طرح میری موجودہ ذہنی حالت، نااہلی، مایوسی، عدم اطمینان اور گہرے اندرونی عدم توازن کی اندرونی حالت کی عکاسی کی۔ میں تب شروع میں شدید زخمی ہوا تھا، مجھے یہ سمجھ نہیں آرہی تھی کہ اسے ماضی کے دوست کی ضرورت نہیں ہے جو مایوس ہو اور اس سے چمٹا ہو، کوئی ایسا شخص جو اسے جانے نہیں دے سکتا اور اسے رہنے نہیں دے گا، کوئی ایسا شخص جس نے اسے محدود رکھا ہو۔ دوہری روحوں میں یہی خاص بات ہے! جڑواں روحیں ہمیشہ آپ کو دکھاتی ہیں کہ آپ اس وقت کہاں ہیں، آپ کی اپنی ذہنی حالت کیسی ہے 1:1، بلا ملاوٹ، براہ راست اور سخت۔ اگر میں مطمئن ہوتا یا میں اپنے حالات کو قبول کرتے ہوئے غسل کرتا تو میں اسے یہ نہ کہتا کہ میں اس کا مقابلہ نہیں کر سکتا اور اس کے بغیر نہیں رہ سکتا، تو وہ زیادہ مثبت ردعمل کا اظہار کرتی اور اس سے زیادہ متوازن حالت کی عکاسی کرتی۔ میری طرف سے شعور (جی ہاں، جو آپ اپنے اندر سوچتے اور محسوس کرتے ہیں وہ باہر تک پھیلتے ہیں، خاص طور پر جڑواں روح موجودہ ذہنی حالت کو فوری طور پر محسوس کرتی ہے یا دیکھتی ہے)۔ اس رویے کی وجہ سے، زیادہ فاصلہ تھا، جو بدلے میں ایک مثبت نوعیت کا تھا، کیونکہ اس بڑھتی ہوئی دوری نے مجھے یہ اشارہ دیا کہ میں ابھی تک اپنے آپ پر سکون نہیں ہوں اور مجھے مزید ترقی کرنی ہے۔ اگرچہ ابتدائی طور پر ان لمحات نے مجھے شدت کی مختلف ڈگریوں کے ساتھ واپس پھینک دیا، چونکہ میں خود محسوس کرتا تھا کہ میں ہمیشہ اپنی انا کے دماغ سے کام کر رہا ہوں اور اپنے رویے کے ذریعے ان کو روکتا ہوں، میں پھر بھی اس میں اپنی ذہنی حالت کو پہچاننے کے قابل تھا اور اس کے بعد میں ترقی کرتا رہا۔ اس طرح مزید.

درد بدل گیا!!

تو یہ وقت کے ساتھ ہوا کہ میں بہتر سے بہتر ہوتا جا رہا تھا۔ درد بدل گیا اور ہلکا پن میں بدل سکتا ہے۔ وہ لمحات جب میں اداسی اور جرم سے بھرا ہوا تھا کم سے کم ہوتا گیا اور اس کے بارے میں مثبت خیالات نے اوپری ہاتھ حاصل کیا۔ میں نے یہ بھی محسوس کیا کہ یہ اس کے بارے میں نہیں ہے یا یہ کہ جڑواں روح کے ساتھ آنے سے مجھے مکمل طور پر شفا نہیں ملے گی، کہ یہ واحد راستہ ہے، لیکن یہ سمجھا کہ یہ دوبارہ کامل بننے اور اس طرح جڑواں روح کے ساتھ بندھن کو توڑنے کے بارے میں ہے جو وہاں رہی ہے۔ کیونکہ ان گنت اوتار موجود ہیں جو شفا دینے کے قابل ہیں۔ میں اس بات سے آگاہ ہو گیا کہ اب مجھے خود خوش رہنا ہے، کہ مجھے دوبارہ اپنی اندرونی خود پسندی کی طاقت کی ضرورت ہے۔ جب آپ اپنے آپ سے پوری طرح محبت کرتے ہیں، تو آپ اس محبت، خوشی اور ہلکے پن کو بیرونی دنیا میں منتقل کرتے ہیں اور شعور کی متوازن حالت حاصل کرتے ہیں۔ بالآخر، دوہری روح کا کھیل اپنے حالات کو قبول کرنے کے بارے میں بھی ہے، کسی کے شعور کی مکمل حالت یا اپنی زندگی کو جیسا کہ یہ ہے۔ ٹھیک ہے، تقریبا 3 ماہ کے بعد درد تقریبا مکمل طور پر غائب ہو گیا. وہ لمحات جب پرانے منفی خیالات میرے روزمرہ کے شعور میں منتقل ہوئے شاید ہی کبھی موجود ہوں اور میں نے دوبارہ بہت ہلکا محسوس کیا۔ میں افراتفری سے باہر نکلنے میں کامیاب ہوا اور اعتماد کے ساتھ مستقبل کی طرف دیکھا، یہ جانتے ہوئے کہ میرا آنے والا مستقبل شاندار ہوگا۔ میں اپنی زندگی کے تاریک ترین دور سے بچ گیا، درد کو ذاتی ترقی کے لیے استعمال کیا اور دوبارہ خوش ہو گیا۔ آپ کے ساتھ بھی ایسا ہی ہوگا۔ میں نہیں جانتا کہ آپ کون ہیں یا آپ کہاں سے آئے ہیں، زندگی میں آپ کے مقاصد کیا ہیں اور آپ کو ذاتی طور پر آپ کی زندگی میں کیا چلاتا ہے۔ لیکن ایک بات جو میں یقینی طور پر جانتا ہوں، میں جانتا ہوں کہ آپ کی موجودہ صورتحال چاہے کتنی ہی تکلیف دہ کیوں نہ ہو، اس وقت آپ کی زندگی آپ کو کتنی ہی تاریک کیوں نہ لگے، آپ کو اپنی روشنی ضرور مل جائے گی۔ آپ اس وقت میں مہارت حاصل کر لیں گے اور کسی وقت آپ پورے فخر کے ساتھ اس پر دوبارہ نظر ڈال سکیں گے۔ آپ کو خوشی ہوگی کہ آپ اس تکلیف پر قابو پانے میں کامیاب ہوگئے اور آپ وہ مضبوط انسان بن گئے جو آپ بنیں گے۔ آپ کو اس میں شک نہیں کرنا چاہیے کہ ایک لمحے کے لیے بھی کبھی ہمت نہ ہاریں اور جان لیں کہ زندگی کا امرت آپ کے اندر گہرائی میں موجود ہے اور جلد ہی دوبارہ موجود ہوگا۔ اس کو ذہن میں رکھتے ہوئے، صحت مند رہیں، مطمئن رہیں اور ہم آہنگی کے ساتھ زندگی بسر کریں۔

میں کسی بھی حمایت سے خوش ہوں۔ ❤