کون مجھے مشورہ دے سکتا ہے؟
میں 11.11 نومبر کو ہوں۔ میں کل منتقل ہوا، کم از کم میں دسمبر 11.12/12.12 تک رہوں گا۔ اپنے خاندان کے قریب، پوتے پوتیوں کے قریب ہونے کے لئے واپس جانے کے قدم کو منظم کرنے اور پیک کرنے کے بعد بہت زیادہ تھکن کی وجہ سے۔ میں اب جسمانی اور ذہنی طور پر نہیں رہ سکتا۔
میں میکپوم میں 2 سال رہا، اب واپس برانڈنبرگ میں۔
میری آخری رسید 11.11 یورو تھی، میں 1.11 بجے اٹھا۔
یوم پیدائش 11.1 جنوری
مجھے نہیں معلوم کہ خود کو بااختیار بنانا کیا ہے۔
میں دیکھ رہا ہوں کہ ماسٹر کا مطلب ہے کہ میں اب بالکل بھی سوچ نہیں سکتا، میں ہر چیز کے لیے اپنے آپ سے کھڑا ہوں اور کھڑا ہوں۔
مجھے ڈر ہے کہ تھکن کا ڈپریشن مجھے اس مقام تک رسوا کر دے گا جہاں مجھے جیل جانا پڑے گا اور مدد مانگنی پڑے گی۔ اور جب روحانیت اور توانائی کی تمام تبدیلیوں کی بات آتی ہے، تو وہاں کوئی بھی اس پر یقین نہیں کرتا، وہ سوچتے ہیں کہ وہ شیزو ہیں۔
میں 56 یو منی وی قد کا ہوں۔
سی کے دور سے اکھڑ گیا۔ میں 2 سال کے لیے بحیرہ بالٹک کی طرف بھاگا، اب واپس خاندان کے قریب برانڈنبرگ چلا گیا، میں پہلے باؤٹزن میں رہتا تھا، وہیں میں پیدا ہوا تھا اور میرا گھر وہ ہے جہاں قبیلے کا کوئی بھی نہیں رہتا۔
میرے لیے یہاں واپسی کا ایک ہی راستہ تھا کیونکہ میں تنہائی اور صدمے کے اثرات کی وجہ سے ایک انسان کی حیثیت سے نمٹنے کی اپنی صلاحیت سے واقفیت، حمایت اور اعتماد کھو چکا تھا۔
میں اس بارے میں اپنے خاندان کے ساتھ بات نہیں کر سکتا، اپنے سروگیٹ والد سے نہیں، جہاں میں رہ رہا ہوں، اور ڈاکٹروں یا معالجین سے نہیں۔ مجھے ایک شفا دینے والے کی ضرورت ہے۔
علم کے بغیر خود کو بااختیار بنانا کام نہیں کرتا۔
پیٹ میں درد v انا کے ساتھ بنیادی اعتماد پیدا کرنا کام نہیں کرتا۔
بار بار ایک بینزودیازپائن دماغ کو تباہ کر دیتی ہے…. میں ایسا ہی محسوس کرتا ہوں۔ یہ ایک حقیقت ہے کہ مجھے یقین ہے کہ میں اس سلسلے میں اپنے انسانی جسم میں مکمل طور پر ناکام رہا ہوں۔
میں نہیں جانتا کہ اور کیا کروں اور یہ کہ خدا میرا نجات دہندہ ہے اور مجھے کسی وقت چھڑا دے گا اور پھر میں خوش ہو جاؤں گا، اس لیے میں یہاں نہیں آیا ہوں۔ میں محبت کو محسوس کرنا چاہتا تھا۔ لیکن یہ صرف خدا کی محبت نہیں ہے، یہ جھنجھلاہٹ نہیں کرتا، یہ حوصلہ افزائی نہیں کرتا۔ یہ سب مجھے خوفزدہ کرتے ہیں کیونکہ میرا دماغ خوشی سے خالی ہے اور میری ذہنی قوتیں اور وجدان فلیٹ ہیں۔ کیا یہ آخر ہے؟ میں بیمار محسوس کرتا ہوں. اونچی آواز میں ٹنیٹس، کوئی آنسو نہیں، کوئی ہنسی نہیں اور ہمیشہ یہ لاتعداد چوکنا، کوئی وجدان، کوئی اعتماد، امید نہیں کہ میری روح میں کوئی چنگاری نہیں ہے۔ میں صرف ایک خول ہوں۔ کہاں گئی میری جان اور میرا دل عزیز؟ مجھے اب کچھ محسوس نہیں ہوتا۔ اندھیرا اور تھکا ہوا اور یوک۔ میں زندگی میں واپس کیسے آؤں؟ میرے لیے فطرت میں رہنا بہت ٹھنڈا اور گیلا ہے، میرے اعصاب لوگوں اور رابطے کے لیے بہت زیادہ متحرک ہیں۔ اب کچھ نہیں لے سکتا۔
میرے سسٹم کو کیا ضرورت ہے؟
خود کو بااختیار بنانا کیا ہے؟
میں شرمندہ ہونے کے دباؤ کو کیسے بند کروں کہ مجھے مدد کی ضرورت ہے اور روایتی ادویات یا معاشرتی نظام کے ذریعہ مزید ذلیل نہ ہوں (وہ نااہل ہیں، وہ بیمار ہیں اور وہ Tavor لیتے ہیں، آپ اب ان کی مدد نہیں کر سکتے... واہ ، میں اس سے تھک گیا ہوں اور پھنس گیا ہوں اور آپ نے اپنی طاقت چھوڑ دی ہے)
خدا کچھ نہیں کرتا۔ وہ صرف ہمیں اندر لے جا رہا ہے۔ تو یہ تب تھا۔ جانے دینا اور ہتھیار ڈالنا تب ہوتا ہے جب دوست آپ کو کھینچ لیتے ہیں۔ اور یہ نیک نیتی ہے۔ لیکن میں نہیں جانتا کہ میں یہ کر سکتا ہوں، اگر میرے دل کو گرمی، محبت اور روشنی مل سکتی ہے۔ یہ صورتحال کافی عرصے سے چلی آ رہی ہے... براہ مہربانی، مشورہ دیں